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ぶきっちょで人見知りの大学生、106の日常。 最近、明るい話題が少なくて申し訳ございません。。。
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今日はサークルの飲み会でした。
ケータイ瀕死なのに充電器持ってないとか色々な理由で、途中で抜けて12時過ぎに家に着きましたが、
できたら、もっと残りたかったです。
皆が嫌じゃなかったら泊まりたかったし。

だって………酔っている間は幸せなんだもの。
辛いことが吹っ飛んでさ。
ずっと幸せでいられるならいっそのことアル中になった方がいいのかしらね(笑)
素面の時より酔ってる時の自分の方が好きです。

この幸せが酔いがさめてからも続けばいいのに。。。
何で、普段の私って暗くて感じの悪い子なのかしら。
チキンだから?
そのせいで言葉1つ発するのにすごく勇気がいるし。
今までは「本当は私、明るい子なんだ」とか心の片隅で思ってたけど、
現実にいるのはものすごく暗ーい子なので、思うだけ空しくなってきた。
だからそう思うのはもうやめる。
「明るい子」っていうのは単なる理想にすぎなかったのね。
けど、理想を追うのをやめたわけじゃないから、いつか自分を「明るい」と思えるようになりたい。
理想と現実のギャップがすごく大きくて今苦しいけど、頑張るもん。
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無題
“明るい”ってそんなに大事なのかな?それを106が理想と言うならぅちには重荷に感じることが多々あります(´`;)こんなこと言うと不快に思うかもしれないけど聞いて欲しいな ぅちは、恐らく“明るい子”って思われる方が多いと思う。それはやっぱり嬉しいことなのかもしれなぃ。だけど、ぅちには沢山の暗い部分と嫌な感情がある。“明るい子”って言われれば言われるほど、そういう暗い自分を出せなくなるし、もっと言えば受け入れてもらえないんじゃないかって怖くなるんだょね(°°;) それでまた明るく振舞っちゃうからどんどん自分じゃないような気がしてきたり。複雑
暗い自分を出して、大抵そこで見切りを付けられてきた。それでも一緒にいてくれる友達は少ない。けど今は多くなくて良いんだって思ってるだから、一緒にいるために明るさを必死に守らなきゃいけなぃならやっぱりぅちには重荷としか言えないなって。
それに…明るさは出そうとするんじゃなくて、楽しいと思った時に自然に出るもんだー前に言ったけど、腹かかえて笑う106は限り明るくて可愛いかったょ私も本当の明るさを持てたらって思う。色々思い出したりして長くなってごめんね今後またゆっくり
145cm-0.1 2008/04/19(Sat)02:03:51 編集
Re:無題
私は明るくなりたいけど、別に“暗いこと”は悪いって全否定しているわけじゃないよ?「嬉しい時や楽しい時に明るくなって、悩んでいる時や悲しい時に暗くなる」というのを上手く出来れば良いなって感じ。私は心の中に暗いことがあると、仮に何かいいことがあって喜びたいことがあったり積極的に行動したい時、プラスの感情が“暗さ”に覆われてしまって上手く出ないのが悩みなの。暗いことを大きなことと考えちゃうからそうなるんだけどね。「暗さに負けて、素直に喜びたいのに喜べないし、積極的に行動したいのに出来ない」のはすごくもどかしくて、そんな自分が嫌で嫌で暗くなる…という悪循環にはまっちゃって、嫌なのに、高校では「暗い子」のレッテルを貼られて…。本当は好きでそんなことやってるんじゃないから、辛かった。
マイナスの感情はどうしても消えないからしょうがないけど、プラスの感情をもっとうまく出すためには私は「明るい子」に近づきたいと思う。ただ、プラスとマイナスの感情を正しくコントロールできる範囲でね。
なんか、難しいなぁ。。。長くてごめんね
【2008/04/20 01:40】
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